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下一次戀愛

作詞：姚謙　
作曲：Sakura/Akira　
編曲：Jae Chong

還記得不停流著眼淚　對天空喊著
我恨你的那年冬季　雖然當時心情還清晰
關於恨早隨他遠去　只剩下可惜

好像退潮了一樣　已經不傷心
想他的次數也已降低　卻懷念起戀愛的心情
為一人心動牽掛　美麗情緒

下一次戀愛　何時會再來
經過漫漫長夜　總會溫柔曙光在等待
寂寞的心太久空白　我想念擁抱的實在
 

下一次戀愛　何時會來　想要再冒個險
卻又不想再次受到傷害　流過淚的心情會明白
我等待某人　把我的心再打開

還記得最後一通電話才明白愛情　竟可以破碎得那麼快
那曾熟悉的身體靈魂　一轉眼變成了回憶像不曾存在

無論是見面的愉快還是相思的情懷
有些心情也只有在戀愛中才會出現
我多希望明天　再感受重來
等下次戀愛的曙光　我想戀愛
(Oh Baby You`re the one for me) (Yes you are)

傻瓜的珍藏

黛薇最受不了她老公的一點，就是她老公非常熱愛拍照，出國旅行或開車郊遊鐵定帶著傻瓜相機，就連外出吃個便飯，上街擠假日大打折，在家為寵物洗澡、曬衣裳也要來一張，其實真的需要一些耐性的。
每當黛薇被折騰得擺出難看臉色時，老公總是哄她說：「黛薇乖，這些以後都將是我們老得走不動的時候，最棒的回憶跟話題呀！」可是黛薇還是希望自己在相片裡美美的，所以類似一早蓬首垢面的「親愛的起床照」，或是忙了一天的「黑眼圈下班照」，黛薇能躲就躲，躲不掉就把照片撕掉。
為了這個舉動，黛薇不知道和老公吵了多少次，老公所持的理由相當理性：「黛薇，妳是我老婆，我永不嫌妳醜，何況我也不是帥哥；而照片捕捉的都是最自然的生活點滴，這一輩子都不能重來；再加上照片不可能流出去，它會安全地在專屬我們的相本內躺平，妳何必要擔心？」感性的黛薇都聽得懂，但她繼續一張張往垃圾桶倒。
和世間所有的小倆口一樣，黛薇他們過著平凡而沒有大起大落的生活。老公患了一場拖延過久的感冒，終至染上肺炎住院。喜感的老公一邊狂咳一邊和醫生護士合影留念，搞得黛薇很生氣，在病房發了一頓不小脾氣，這才教老公暫時收起相機安分地休養。老公獻出一計，反正難得請假，乾脆來個全身健康檢查算了，這一檢查才發現胃部有塊不確定的陰影，黛薇真是擔心死了，但孩子氣的老公仍是在各座儀器間耍寶拍攝，倒稍稍紓解她因恐懼而產生的壓力。
推進檢驗室前，老公用手指比了比自己的嘴角，要黛薇放寬心，並要她幫忙拍下他性感的pose。才五分鐘，檢驗室裡傳出激烈的交談聲，黛薇以為老公又在搞笑，再過五分鐘，黛薇才驚悟她正在失去他的老公。
黛薇在一次淚眼中醒來，今天她睡得比平常舒服，她再一次教自己相信，身邊已不會有老公陪伴。拖著步子去浴室洗臉，鏡中人多了兩道溝紋，還是有些惋惜她老得這麼快。她開始打包行李，準備賣掉房子搬回家與爸媽同住，有件東西令她猶豫了一會兒，就是相簿，多達二十本的各式相簿，黛薇簡單地裝在幾個紙箱，搬到樓讓環保車載走，然後清理老公的衣櫃，沒有哭，動作愈快愈好忽然，她發現老公收藏了好幾個鞋盒壓在舊衣下，私房錢嗎？黛薇為這種想法感到好笑地打開一角，天呀，好醜的女人吶！再開，更醜！
她又開，這張穿幫的怎麼給黏回去了！六個鞋盒，滿滿照片，全是以前黛薇撕碎或棄置的不完美成品，一張一張，盡現醜陋女與傻瓜男的各式風情，逗得她哈哈大笑。
黛薇趕緊從環保車中救下剛才的紙箱，再把久擱於相機中的底片拿去沖洗。臨走前的老公，臉上堆滿笑意，沒有一絲病容，連身旁的陌生人也傳染他的快樂。最後一張，是老公推進檢驗室前的獨照，他的手指比著嘴角，他要他的乖黛薇笑。
「我怎麼會有這種寶貝老公呢？」黛薇不走了，她要待在這兒，誰說回憶總是痛苦的，她的老公留給她最好笑的。 

老婆從小沒吃我們家一粒米，沒喝我們家一口水，就為一個“情”字，離開拉拔自己長大的父母，以我們的父母為父母，以我們的兄弟姐妹為兄弟姐妹，我們不但要她照顧小的、還指望她孝順老的，你說，我們不對她好，誰該對她好?！

別以為老婆懷孕生孩子是天經地義，換咱們裝上那麼大的肚子一個月也忍受不了。更別提噁心嘔吐、喘不過氣、這不能吃那不能喝，連身材都走形；好不容易大命換小命、孩子平安落了地，還得跟我們姓。你說，我們不對她好，誰該對她好？!

職業婦女和我們一樣在職場上奔勞，回到家還要抹地洗碗收拾你的臭襪子...。就算不重也繁瑣，每天周而復始、邊做邊念其實更是一種心理疲勞。你說，我們不對她好，誰該對她好？!

?婚了的男人不要?意的在外玩女人和?老婆或跟老婆離婚,每個女人打扮穿著一層層厚厚的婚?嫁?身邊的男人就已經?定今生今世的愛著和跟著這個男人...你說，我們不對她好，誰該對她好？!

貧困是一所最好的大學

一九九七年七月二十八日，天津一中高三學生安金鵬，在阿根廷舉行的第三十八屆國際奧林匹克數學競賽中榮獲金牌，為天津歷史寫下新頁。
這位十九歲數學奇才成功的背後，有一位偉大的母親，故事很感人。
一九九七年九月五日，是我離家去北京大學數學研究院報到的日子。裊裊的炊煙一大早就在我家那幢破舊的農房上升騰。
跛著腳的母親在為我捍麵，這麵粉是母親用五個雞蛋和鄰居換來的，她的腳是前天為了給我多籌點學費，推著一整車蔬菜在往鎮裡的路上扭傷的。
端著碗，我哭了。我撂下筷子跪到地上，久久撫摸著母親腫得比饅頭還高的腳，
眼淚一滴滴滾落在地上…
我的家在天津武清縣大友岱村，我有一個天下最好的母親，她名叫李艷霞。
我家太窮了。我出生的時候，奶奶便病倒在炕頭上，四歲那年，爺爺又患了支氣管喘和半身不遂，家裡欠的債一年比一年多。
七歲那年，我上學了，學費是媽媽向人借的。
我總是把同學扔掉的鉛筆頭撿回來，用線捆在一根小棍上接著用，或用橡皮把寫過字的練習本擦乾淨，再接著用，媽媽心疼得有時連買鉛筆和本子的幾分錢也要去向人借。
不過，媽媽也有高興的時候，不論大考小考，我總能考第一，數學總是滿分。在媽媽的鼓勵下，我愈學愈快樂，我真的不知道天下還有什麼比讀書更快樂的事。我沒上小學就學完了四則運算和分數小數；上小學靠自學弄懂了初中的數理化；上初中也自學完了高中的理科課程。一九九四年五月，天津市舉辦初中物理競賽，我是市郊五縣學生中唯一考進前三名的農村小孩。
那年六月，我被著名的天津一中破格錄取，欣喜若狂地跑回家。沒想到，把喜訊告訴家人時，他們的臉上竟堆滿愁雲～～奶奶去世不到半年，爺爺也生命垂危，家裡現在己欠了一萬多元的債。
我默默回到房中，流了一整天的淚。
晚上，聽到屋外有爭吵聲。原來是媽媽想把家裡的那頭毛驢賣掉，好讓我上學，爸爸堅決不同意。他們的話讓病重的爺爺聽見，爺爺一急竟也永遠地離開了人世。安葬完爺爺，家裡又多了幾千元的債。我再不提念書的事了，把「錄取通知書」疊好塞進枕套，每天跟媽媽下田幹活。
過了兩天，我和父親同時發現～小毛驢不見了！！
爸爸鐵青著臉責問媽媽：「你把小毛驢賣了？你瘋了，以後盤莊稼、賣糧食你去用手推、用肩扛啊？你賣毛驢的那幾百塊錢能供金鵬念一學期還是兩學期…？」那天，媽媽哭了，她用很兇很兇的聲音吼爸爸：「娃兒要念書有什麼錯？金鵬考上市一中在咱武清縣是獨一無二呀！咱不能讓窮字把娃兒的前程給耽誤了。我就是用手推、用肩扛也要給他念下。」
捧著媽媽賣毛驢得來的六百元，我真想給媽媽下跪、磕頭。我太愛念書，然而這一念下去，媽媽又要為多少難，吃多少苦？那年秋天我回家拿冬衣，發現爸爸臉色蠟黃，瘦得皮包骨似地躺在炕上。
媽媽若無其事地告訴我：「沒事，重感冒，快好了。」誰知，第二天我拿起藥瓶看上面的英文，竟發現這些藥是抑制癌細胞的。我把媽媽拉到屋外，哭著問她這是怎麼回事，媽媽說自從我上一中後，爸便開始便血，一天比一天嚴重。媽媽借了六千元去天津、北京一遍遍地查，最後確診為腸息肉，醫師要爸爸儘快動手術。媽媽準備再去借錢，可是爸爸死活不答應。他說親戚朋友都借遍了，只借不還誰還願意再借咱呀？
那天，鄰居還告訴我：母親是用一種原始而悲壯的方式完成收割的。她沒有足夠的力氣把麥子挑到場院去脫粒，也無錢雇人幫忙，她是熟一塊割一塊，然後再用平板車拉回家，晚上院裡鋪一塊塑料布，用雙手抓一大把麥穗在大石頭上摔打…三畝地的麥子，全她一個人，她累得站不住了就跪著割，膝蓋磨出了血，走路時一顫一顫的……不等鄰居說完，我便飛跑回家，大哭道：「媽媽，媽媽我不能再讀下去了呀…」
媽媽最終還是把我趕回了學校。
我的生活費是每個月六十到八十元，比起別的同學的兩百至兩百四十，實在少得可憐。可只有我才知道，媽媽為這一點點錢，從月初就得一分一分地省，一元一元地賣雞蛋、蔬菜，實在湊不出時還得去借個二十、三十。而她和爸爸、弟弟，幾乎從不吃菜，就是有點菜也不用油拌，只舀點醃鹹菜的湯攪和著吃。
媽媽為了不讓我餓肚子，每個月都要步行十多里路去給我批發方便麵渣。每個月月底，媽媽總是帶著一個鼓鼓大袋子，千辛萬苦地來天津看我。袋裡除了方便麵渣，還有媽媽從六里外一家印刷廠要來的廢紙（那給我做計算紙的）和一大瓶黃豆辣醬、鹹芥菜絲，以及一把理髮的推子。
（天津理髮最便宜也要五元，媽媽要我省下來多買幾個饅頭吃。）
我是天津一中唯一在食堂連青菜也吃不起的學生，只能買兩個饅頭，回宿舍泡點方便麵渣就著辣醬和鹹菜吃；我也是唯一用不起稿紙的學生，只能用一面印字的廢紙打草稿；我還是唯一沒用過肥皂的學生，洗衣服總是到食堂要點鹼麵將就。可是我從來沒有自卑過，我覺得媽媽是一個苦難、向厄運抗爭的英雄，做她的兒子我無上光榮！
剛進天津一中的時候，英語課就把我聽懵了。母親來的時候，我給她說了怕英語跟不上的憂慮，誰知她竟一臉笑容地回答：「媽只知道你是最吃苦的孩子，媽不愛聽你說難，因為一吃苦便不難了。」我記住了媽媽的話。我有點口吃，有人告訴我，學好英語，首先要讓舌頭聽自已的話，於是我常撿一枚石子含在嘴裡，然後拚命背英文。舌頭跟石子磨呀磨，有時血水順著嘴角流了下來，但我始終咬牙堅持著。半年過去了，小石子磨圓了，我的舌頭也磨平了，英語成績進入全班前三名。我真感謝母親，她的話激勵我神奇地跨越了這個大學習障礙。
一九九六年我參加全國奧林匹知識競賽天津賽區的比賽，獲得了物理一等獎和數學二等獎，將代表天津去杭州參加全國物理奧賽。「拿一個全國一等獎送給媽媽，然後參加世界物理奧賽去。」我抑制不住內心的激動，把喜訊和願望寫信告訴了母親。
結果我僅得了二等獎，我一頭倒在床上，不吃不喝，儘管這已是天津市參賽者中的最好成績，可要報答含莘茹苦的母親，實在不夠啊！回到學校，老師們幫我分析失敗的原因：我總想數理化全面發展，主攻項目太多而分散了精力。如果我現在攻數學，一定能上。
一九九七年一月，我終於在全國數學奧賽中，以滿分的成績獲得一名，進入國家集訓隊，並在十次測驗中奪魁。按規定，我赴阿根廷參加比賽的費用須自理。交完報名費，我把必備的書籍和母親做的黃豆辣醬包好，準備工作就結束了。班主任和數學老師看我依然穿著別人接濟的，顏色、大小不協調的衣服，打開儲藏櫃，指著袖子接了兩次，下襬接了三寸長棉衣和那些補靪拽補靪的汗衫、背心說：「金鵬，這就是你全部的衣服啊？」
我不知所措，忙說：「老師，我不怕丟人。母親總告訴我『腹有詩書氣自華』，
我穿著它們就是去美國見柯林頓也不怕。」七月二十七日，奧賽正式開始。
我們從早上八點三十分到下午兩點，整整做了五個半小時的試題。第二天公布成績，首先公布的是銅牌，我不希望聽到自己的名字；接著公布銀牌，最後，公布金牌，一個，兩個，三是我。我喜極而泣，心中默默喊道：「媽媽，你的兒子成功了。」
我和另一位同學在第三十八屆國際奧林匹克數學競賽中分獲金銀牌的消息，當晚便被中央人民廣播電台和中央電台播出了。八月一日，當我們載譽歸來時中國科協、
中國數學學會為我們舉行了隆重的歡迎儀式。此時，我想回家，我想儘早見到媽媽，我要親手把燦爛的金牌掛在她的脖子上…
那天晚上十點多，我終於摸黑回到朝思暮想的家。開門的是父親，可是一把將我緊緊摟進懷裡的，依然是我那慈祥的母親。朗朗的星空下，母親把我摟著那樣緊…我把金牌掏出來掛在她脖子上，暢暢快快地哭了。
八月十二日，天津一中堂裡座無虛席，母親和市教育局的官員及著名的數學教授們一起坐上了主席台。
那天，我說了這樣一席話：「我要用整個生命感激一個人，那就是哺育我成人的母親。她是一個普通的農婦，可是她教給我的做人的道理卻可以激勵我一生。
高一那年，我想買一本「漢英大詞典」學英語。媽媽兜裡沒錢，卻仍然答應想辦法。早飯後，媽媽借來一輛架子車，裝了一車白菜和我一起拖到四十里外的縣城去賣。到縣城時已快中午了，我早上和媽媽只喝了兩碗紅薯玉米稀飯，此時肚子餓得直叫，真恨不得立刻有買主把菜拉走，但媽媽還是耐心地討價還價，最後終於以一角錢一斤成交。兩百一十斤白菜應換來二十一元，買主只給了二十元。
有了錢我想先吃飯，可媽媽說還是先買書吧！這是今天的正事。我們到書店一問書價，要十八元兩角五分，買完書只剩下一元七角五分。媽媽只給了我七角五分零錢去買了兩個燒餅，說剩餘的一元錢要攢著給我上學花。雖然吃了兩個燒餅，等我們娘倆快走完四十多里的回家路時，我已經餓得頭暈眼花了。這時才想起，我居然忘了分一個燒餅給母親，她餓了一天，為我拉了八十里路的車。我後悔得想打自己耳刮子。
母親卻說：『媽沒多少文化，可是媽記得小時候老師念過高爾基的一句話---貧困是一所最好的大學！你要是能在這個學堂裡過了關，那咱天津、北京的大學就由您考哩。』
媽媽說這話的時候不看我，看著那條土路遠處，好像它真的可以通向天津、通向北京一樣。『我聽著聽著就覺得肚子不餓了，腿也不痠了…如果說貧困是一所最好的大學，那我就要說，我的農婦媽媽，她是我人生最好的導師。』」
台下，不知有多少雙眼睛濕潤了，我轉過身，朝我雙鬢已花白的母親，深深地鞠躬……

天津十九歲數學奇才安金鵬偉大母親故事

你可以做到

Jeff是個令人又愛又恨，羨慕嫉妒得牙癢癢的人。他永遠都有好心情而且總是口出樂觀之語。每當有人問及他近況如何？他會說：「一切處於最佳狀況，如果還能比現狀更好，那恐怕只有等我鬧雙胞時才可能了！」
他是得天獨厚的餐飲業經理，因為他有一群固定死忠的侍者群跟著他輾轉在各餐廳去留之間，這群服務生之所以這麼忠心地跟著Jeff正是因為他的人生態度，他是一個自然而然就充滿生機的人。如果一個僱員今天過得不如意，Jeff就會引導僱員如何從光明面去看整件事情。
看他這樣獨樹一格真讓我心中生奇，所以有一天我上前問Jeff：「有件事我不明白，你不可能天天都當一個樂觀積極的人，一直擁有好心情，你是怎麼辦到的呢？」
Jeff回答道：「每天早晨我醒來，我告訴自己，你今天有兩個選擇：你可以選擇擁有心情愉快的一天或心情糟透了的一天。而我總選擇去擁有愉快的一天。」
每一次有壞事發生時，我可以選擇直接成為受害者，或我也可以選擇從事件中學習。而我選擇了從事件中記取經驗。每一次有人來向我抱怨事情，我可以選擇光聽他們的抱怨或我也可以選擇跟他點出人生光明面的想法。而我選擇傳導人生光明面的想法。我辯解道：「是，你說的都對，但那並不是那麼容易呀！」Jeff說：「是，它就是這麼容易！人生就是一連串的選擇。當你揮刀斬斷瑣碎的細務拘絆時，你將看清楚其實每一個狀況發生時，都是一個抉擇，而你在選擇你如何應對發生的狀況，你選擇別人影響你的情緒到何種程度，你選擇結果自己要處於好心情或壞心情。最終就是你選擇究竟自己要如何過這份屬於自己的日子、生活與生命。」
我深深認同。後來，很短的時間後，我離開了餐飲業，開始了我自己的事業。我們失去了連絡，但當我對生命中發生的事情做出抉擇以代替做出情緒反應時我時常想起他。
到了許多年前，我聽說了Jeff一件只要在餐飲業的人都不會這樣做的事：一天早晨他竟將餐廳後門開著沒關，而被三名持槍武裝的搶匪脅持，當他試著打開保險箱時，他的手由於緊張抖動而滑落下來導致號碼鎖號碼連不下來，歹徒一驚慌，開槍射擊，中彈的Jeff幸好很快就被餐廳.的人發現，火速送到當地的外傷中心。
在18小時的外科手術及數週的加護病房照顧之後，Jeff終於出院了，但尚有一些子彈碎片殘留在體內。
在搶案發生六個月後，我才遇見了Jeff，當我問他狀況如何？只見他說：「我如果能再更好，鐵定出雙胞了。想看看我的傷疤嗎？」我傾下身來審視他的傷口，認真地問他，當搶案發生當時他腦子.出現的是什麼想法？Jeff回答：「第一件掠過腦海的是我應該要把後門閂好才是。然後當我躺在一片血泊的地板上時，我記得當時腦中出現兩個選擇：選擇生或選擇死。而我選擇了『我要活下去』」，我接著問：「當時你內心不怕嗎？你沒有昏過去嗎？」Jeff接著說：「救護人員人很好，他們持續不斷地告訴我，我會沒事我會好起來的，但是當他們將我推入急救室的時候，我看到了醫生和護士臉上的表情，我真的害怕了。在他們的眼神中，我看到的是：『他就會是個死人了。』當時我知道我必須馬上採取行動。」
我問：「你做了什麼？」Jeff說：「當時有一個體型大大粗壯的護士大聲大叫的問我問題。她問我有沒有對任何東西有過敏症，我旋即回答他：『YES！有！』醫生和護士都停下手邊的準備工作等著我說過敏什麼東西，我深呼吸一口用盡力氣大喊這個答案：『子彈！』在他們一陣笑聲之後，我跟他們說，我選擇了我要活下去，所以請為我動手術當做我是個活人一樣的做手術救我，而不要當我是等待垂死在手術台上的死人。」
Jeff活下來了，他感謝醫師們醫術高明，但其實他活了下來也因為他自己神奇的態度。我再一次地從他身上學到：每一天我們都擁有選擇權是否自己要完完全全地活著。
你的生活態度是你如何來面對人生問題的主要關鍵。
希望大家都能用這種樂觀積極的態度去面對生命裡的每一天。 

你不會永遠蹲在這裡

六十九年十一月帶著第一名畢業的驕傲，與其他同學一起搭火車到高雄陸軍官校報到。
雖然第一次離開家，心中充滿不安，但強烈的榮譽心讓自己表現得非常熟練與優秀，甚至晚上有同學偷偷掉眼淚或想退學時，我還會義正辭嚴的說:[有什麼好哭，我們現在已經不是老百姓，是頂天立地的革命軍人，要禁得起時代的考驗!]
有天早上，我負責清理菜盤和菜渣，排長突然下達三分鐘集合的口令，趕緊把工作結束，可是眼前這堆菜渣怎麼辦?管不了這麼多，待會兒若遲到更糟糕，索性將它全部倒入馬桶裡，反正用水一沖就看不到問題了。
三分鐘後，部隊集合好正要出發上課，兇悍的排長大聲叫罵：「是那一個混蛋?把菜渣倒在馬桶裡?」一片沈默，他用更嚴厲的口氣：「是誰?給我站出來！」這時候我終於舉手答應。「混蛋!用手全部給我挖出來!」
就在我將手伸進臭氣沖天的馬桶時，眼中驕傲的淚水再也忍不住地流了出來，心中喊著：「我實在受不了，我要回家，我不幹軍人了!」
這時候身旁的陳姓班長，拿出自己的手帕，把我臉上的淚水擦去，並笑著對我說：「老弟，哭並不是丟臉的事，要勇敢面對自己犯的錯。你不會永遠蹲在這裡，將來你也會去領導別人，解決問題不是靠眼淚，而是要靠勇氣和見識。」
二十年後的我已經由入伍新生變成中校軍官，心中常感謝陳班長當初的陪伴與勉勵，它也是我今天不斷進修與學習的動力來源，我明白解決問題絕對不能靠眼淚和勇氣，只要自己能有足夠的見識，就會有面對問題的能力與勇氣。

女人是需要被捧著手心呵護的

堅強的人背後，一定也會有他脆弱的一面，
我們只是需要把自己武裝起來，才不會因為缺乏安全感而無所適從。
但撐久了真的好累喔！
期望大家都能找到屬於自己的那一片牆，讓你能真正的依靠，
這真的是很傷人的一句話。
愛情中最無奈的便是在一起多年，雙方還不知對方的想法，
甚至在吵架時，
冒出這句話：「我實在不知道妳在想什麼耶！
「你以為只有你不知道我在想什麼嗎？」
「我也不知道你在想什麼啊！」
是因雙方只知道站在自己的立場看待事情，不懂得為對方著想，
壓抑或是愛自己甚於對方，眼前永遠罩著一層布，茫點永遠存在。
昨日看了超級星期天”記者會”這個單元，
特別來賓是伊能靜，對影視新聞有點涉獵的朋友們，
都知道她和哈林愛情長跑多年後，結合在一起公開在眾人面前。
伊能靜自首的說著，她很愛流淚，看喜劇時也會哭，
是個名副其實多愁善感的人。
聽著哈林說起她這個人時，我發現他真的很細心，
觀察入微對她是看得再清楚不過。
「很多人覺得她很難搞，看起來又有主見，又有自己想法 的女生，
很勇於表達自己的意見，其實她是個有安全感的女生。」
「就是因為沒有安全感，所以她就會將自己武裝起來，
讓自己看起來強勢些事實上，她又膽小又笨。」
他的話語中，雖然如此細數她的缺點，但盡是包容的意味居多，
接受對方缺點，又包含對方缺點的感情，才是真正讓人羨慕的真正愛情。
是啊！很多人老是會嫌自己的女朋友或老婆，既霸道又強勢，
實在是一點都不懂得溫柔為何物。
又或者會嫌女方愛哭、很情緒化，是個歇斯底里的女人，
如果真正愛對方的人，用心去體會、去感受，
會發現霸道又強勢的女生或者剛好和伊能靜一樣，因為沒有安全感，
只好去武裝自己，讓自己看起來堅強些。
其實每個女人何嘗不想溫柔又可人呢？
誰也不想老是兇巴巴的面對所愛的人，不僅別人看起來討厭，
自己也不喜歡這樣的自己啊！
就像某個文章說到一個女人不得不將自己變強，老公軟弱，
她不得不將自己堅強起來，要不然這個家庭如何維持下去呢！
婚後的女人會變成什麼樣子，和這個男人有絕對的關係，
女生愛哭，是感情比較豐富，也是一種宣洩情緒的方式，
她哭時，你可以陪她一起也可以溫柔的安慰著她，聽聽她的心語，
而不是用不耐煩的口氣去面對。
女人是水做的，細膩無比，是需要被捧著手心呵護的，
弱水三千，只取一瓢飲，在你手心的那一瓢水，方是珍貴的，
失去了，就真的是再也得不回來了。

暫時打包

 有些事，現在的你如果想不通，就別想了吧。
 有些人，現在的你如果無法面對，就別面對了吧。
 有些困擾，現在的你如果不能處理，就別處理了吧。
 有些情緒，現在的你如果不知如何分析，就別分析了吧。
 不想不理不是逃避，
 而是讓自己暫時從煩惱裡抽離，若再繼續糾纏下去，
 恐怕只是讓自己更深陷於一團亂局。
 再說，現在的你沒有辦法處理，不代表以後的你也如此無能為力，
 所以你乾脆把那些事那些人那些困擾和情緒暫時打包裝箱，
 等到你有能力去解決的時候再從容優雅地處理。
 畢竟時間的手不但會把你撫慰得更柔軟更有智慧，
 也會在不知不覺中把你曾經打包的東西敲敲鬆綁。

預留人生的美好

每天最享受的事，莫過於在緊湊的日常生活中，為自己勻出一份閒逸無擾的心靈時間。
當家人還沉睡夢鄉，天色猶是墨黑的清晨時分，我常就獨自由被窩悄然爬起， 為自己倒杯熱水，不匆不忙地在窗邊靜坐一會兒，由高樓居處靜靜欣賞都會遠處那不曾寂滅的星點燈光。
在這個時刻，既不會有電話鈴聲劃破靜寂，也沒有什麼急迫待辦的事。可以想心事，可以寫日記，背首詩，或做做計劃……。一天初始的那份寧靜，怡適的氛圍，不費一分一毫，就已完完滿滿的蔓延，充溢在心間。
其實，人生每一個簡單經驗裡，都蘊藏著看不見的珍貴寶藏。只要靜心細想，就不難發現，最令人愉悅回味的時刻，常只是一些非常簡單的生活小事，用不上什麼巨額的花費。或是靜下來讀一本好書，或是赤足踏在沙灘上，感受潮湧、海風的氣味，或者帶寵物在沐著月光的小巷裡散一會兒步，或是與家人共賞一部好電影，在燈下聚餐歡談，彼此間交換一個會心的微笑，與久違的老友通次電話，或是運動後，身體充份舒展的舒暢之感……。
如果，生命中所有美妙的時刻都能不請自來，當然是最理想的。但也因現代人每日的生活都如此忙碌，不知不覺中，我們常讓這簡單的想望湮沒於浮生的喧囂、汲汲營營之中。在匆忙、緊張的心境下，我們也常因急切的追逐夢想、欲望，而忘了靜心細賞人生與萬物之美，每每在事過境遷、人事不再的時候，才暗自謂嘆自己的不曾善用時間，珍惜把握。
所以聰明的人必得為自己預留創造人生的美好時刻。若我們能為自己、為摯愛的人預留時間，每天奉獻自我，大愛在心，助人無悔，常懷感恩，而不僅是被動的等待賞心悅目的事自動發生，必能為自己的人生扉頁，增添許多豐富瑰麗的色澤，創造許多值得回億的美麗印記。

正眼看它，正面迎它

我打過很多次的退堂鼓。理由很多。
發現自己生性愚魯，所以放棄學鋼琴；發現自己身段不夠矯捷，每次上課都搞得腰痠背痛，所以放棄學舞；我也發現自己實在沒有真正的興趣，所以在大學畢業後放棄司法界這一途；或發現那人的人生目標與情趣和我相差甚多，所以放棄愛情。

人生是在渴望、選擇、放棄之間起起伏伏。
放棄，沒什麼不可以；但我不允許自己因為恐懼或憂慮而放棄自己真正想做的事情。如果只是因為害怕而打退堂鼓、犧牲我真正有興趣的事，我會很難原諒我自己。
就像北美印地安人的一句諺語：「不正面面對恐懼，就得一生一世躲著它。」
如果不能自己拆掉恐懼，那樣的陰影會跟著你，變成一種逃也逃不了的遺憾。
我實在不希望自己到了七老八十，才用蒼涼的聲音說：「我本來想當一個作家的……」或是：「我小學的時候曾經得到演講比賽第一名，只是現在……我……我……我一在大家面前講話就發抖。」
我們總不曾因為怕人家嫌自己醜，而永不出門。
不要因為恐懼空難，不敢去旅行，而一生一世掩藏著自己渴望看到新奇事物的心情。
不要因為恐懼失望，而害怕愛情。以此類推，很多恐懼都會被擊破。
「不要因為怕水，妳就永遠不會游泳……」，某一次我在澳洲的一個漂亮飯店裡，看著善泳的朋友們在陽光下嬉戲，忽然有一種不舒服的感覺湧上心頭。
我剛剛告訴他們，我怕曬黑，所以我不想下水。
天曉得我多想鑽進水裡去。
我想，我是有點怕水沒錯。念高中時，體育老師規定不游十五公尺，絕對不讓我畢業，我在游泳池旁奮力了兩個暑期，才以十五公尺的爛成績過關，我不會換氣，也不敢在水中睜開眼睛，一掉進水中我的腦海裡就想到「淹死」兩個字。
陽光濺在他們水滑滑、光亮亮的肌膚上，他們像海豚一樣驕傲地嬉戲著，而我，其實並不想躲在沒有陽光的陰影裡看著他們的快樂而已。
我是個懦夫。
如果我沒有學會游泳，我一輩子要躲著這幅景象。
「那就好好去吧！就算妳上輩子是鐵達尼號的殉難者，這輩子也不該那麼孬種。」我對自己說。
大概在一個月後吧。朋友邀我到一個溫泉度假中心，我鼓足勇氣下水了。
我發現我沒自己想像中那麼爛，但我不敢游到水深的地方。
「試試看，」這位朋友「和藹」地對我說：「讓自己滅頂，看會不會沈下去！」
「你說什麼？」我還以為他這個游泳高手故意整我。
我試了。他說得沒錯，在我們意識清明的狀態下，想要沈下去、摸到池底還真的不可能。真是奇妙的體驗！
「看，妳根本淹不死、沈不下去，為什麼要害怕呢？」
我上了一課，若有所悟。從那天起，我不再怕水，雖然目前不算是游泳健將，但游個五百公尺是不成問題的。
人生中有不少潛藏的恐懼，有的是因自己的怯懦而產生，有些是外力在我們成長的過程中所加諸的陰影，但如果我們不正眼看它，正面迎它，而想處處躲它，我們終會發現，地球真是圓的，世界還真的很小，我們的心逃無可逃。